T2wei

An sich wollt' ich zu den Bomberpiloten nach Wiesbaden, doch die sagen: Is' nicht, wegen dem Knieschaden! Erst Urin haben wollen, von Ruhm und Ehre reden, statt Kaserne fegen kann ich auch gleich zum Ärsche kneten. Ja, ja, genau! Mir ist es ähnlich ergangen. Bei der Musterung hat man meine Frustration eh' nicht verstanden. Ich wollte U-Boot-mäßig abgehen in ihrem Tiefseetauchverein, doch ich wurd' T-Zwo gemustert wegen Knie und Raucherbein. Tja, da rattert man Wehwehchen runter wie 'n Maschinengewehr um nur zu hören: Machen Sie mal Zivi, da verdienen se mehr! Eigentlich wollt' ich ja nach der Schule gleich was derbes machen, doch Ihr zwingt mich zu entscheiden: Tja, dann geh' ich Ärsche waschen! Jungs, unter uns: Unser Bund ist bei mir 'n wunder Punkt. Aus Unvernunft ging ich junger Spund ungesund zur Musterung. Nun hab' ich leider keine Tapferkeitsmedaille, hab' T-Zwei, mach' Bandsalat für Papa Staat und werde andererseits beneidet. Ich blick' echt nicht mehr durch, 'ne. K-Zwo, R-Zwo, T-Zwo. Und was macht das Leben danach? Tja, so mehr so geht so! Und nur weil wir weich sind und lustige Mützen tragen, müssen wir nicht gleich Schiss vor Schützengraben und den paar Pfützen haben. Hier kommen eins, zwei, drei, vier, fünf Drückeberger mit richtig Bumms! T-Eins, T-Zwei, T-Drei, T-Vier, T-Fünf Drückeberger. Aber nicht mit uns! Nur weil wir uns schlampig kleiden und schon mit zwanzig leiden, heisst das noch lange nicht, uns gibt's zu Dumpingpreisen. Und meint Ihr wirklich, mit T-Zwo kriegt man 'n hohen Militärrang? Na gut, dann häng' ich halt mit Hippies auf'm Zivilehrgang. Zur Musterung sag ich nur: Toll, wie 'ne lustige Partyspur, doch für mich ist T-Zwo wie's schlechtere Abitur. Ich hatte Bilder vor Augen, ich als militanter Feldjäger, doch wahrscheinlich ist in Zukunft das Ziviamt mein Geldgeber. Ich schaff' zwei Klimmzüge, steh' kurz vor 'ner Diabetes. Und nur wegen der Schwimmflügel glaubt keiner, dass man Triathlet ist. Huh, es war sowieso überhaupt nicht mein Tag. Scheissegal, denn zweite Wahl ist wohl mein Tauglichkeitsgrad. Ey, wenn ich zur Peilung der Leistung beim Sehtest bin, kaum da, schon plauder' ich aus dem Nähkästchen. Ich schwärmte wohl zuviel von Tacklebarrys Feuerwaffen, denn sie schickten mich zu den Küchenzivis mit Scheuerlappen. Buddy, das macht mich so bockig wie Kinder in der Trotzphase. Bei denen kriegt man doch T-Zwei nur wegen 'ner Rotznase. Dann geh' ich halt in's Männerheim, betreu' da Schnapsleichen, krieg' statt Abzeichen auf die Jacke halt nur Kackstreifen. Hier kommen eins, zwei, drei, vier, fünf Drückeberger mit richtig Bumms! T-Eins, T-Zwei, T-Drei, T-Vier, T-Fünf Drückeberger. Aber nicht mit uns! Mir schnuppe, was jeder Kritiker sagt, ich hätte mich zwischen Terrorist und Politiker gewagt. Jedoch wurden mir in der Tat viele Ziele zerstört, weil man als T2wei-Kandidat wohl nicht dazugehört. Ich will auch dazugehören, doch mein Pulsschlag ist untight. Ich hab 'ne Walnussallergie und Schnupfen. Gesundheit! Und sie wollen also sagen wegen diesem Kreuzbandriss, dass der Typ Simulant Nummer Eins in Deutschland ist. Ich mach' sechzig Liegestützen beim Belastungstest und die so: T-Zwo! Ich sag': Was ist das denn jetzt? Ich wollt' Parademarsch ganz schick in Camouflage, da klingt T-Zwei für mich nur so wie: Na, Du Arsch! An die Bundeswehr schickte ich ungefähr hundert Briefe unter der Devise, ich sei sehr präzise mit dem Winkelmesser. Als ich da war, fragte ich mich: An sich kann das nicht angehen, muss man wirklich strammstehen, in Unterhose mit 'nem Pinkelbecher? Ich kam, sah und rief: Erst die Party, dann die Böller! Denn die mögen besonders Hypochonders wie Andy Möller. Da ham' sie mir in Schritt gepackt und lang gesucht. Ich stand dumm rum, splitternackt, doch war ihnen nicht Mann genug. Hier kommen eins, zwei, drei, vier, fünf Drückeberger mit richtig Bumms! T-Eins, T-Zwei, T-Drei, T-Vier, T-Fünf Drückeberger. Aber nicht mit uns! Hier kommen eins, zwei, drei, vier, fünf Drückeberger mit richtig Bumms! T-Eins, T-Zwei, T-Drei, T-Vier, T-Fünf Drückeberger. Aber nicht mit uns!